Мне предложили работу в другом городе и, посовещавшись с женой, котом и двумя спиногрызами, мы решили выставить на продажу нашу квартиру. Светлую, просторную, с видом на парк.
Должен отметить, это огромное преимущество: окна другой стороны здания смотрят прямо в маленькую преисподнюю. Там милые чертики со всех окрестных домов проводят разные соревнования: кто громче всех орет, кто дольше сможет бить арматурой по металлическим конструкциям, кто лучше бросит в глаза песок. В общем, много еще всего.
Но вернемся к нашей идее. Цену обсуждало все семейство, но право голоса было только у меня и жены. Это был настоящий торг, как на украинском базаре: я предлагал цену, а жена тут же повышала ее, расхваливая достоинства квартиры. Я мгновенно находил недостатки, и предлагал снизить ее запросы. Дети и кот динамично поворачивали головы в сторону оппонентов, пока эта игра им не надоела. Они гордо покинули комнату, а кот напоследок гневно махнул хвостом: задолбали, дескать.
Мы обрадовались, и начался настоящий торг. С небольшими потерями, разбитой чашкой и сломанной дверной ручкой мы сошлись на середине.
Но какое же объявление без фото? Я метнулся в кладовку, и под грохот падающих кастрюль втащил в комнату лестницу. Почти мгновенно взобрался на нее и, как гордый альпинист на вершине горы, издал восторженный звук. Вот он! На антресоли лежал мой старенький фотоаппарат.
Я вспомнил все, чему учили нас в школьном кружке «Фотолюбитель», и сделал отличные фотографии. Конечно, был небольшой нюанс: меня учили фотографировать живые объекты, а без них сложно было понять, куда направить объектив. На помощь пришли жена и кот: Васька показывал антресоли и высокие потолки, а внизу жена демонстрировала дАрагущие обои и остальные прелести.
Все было готово, и мы подали объявление о продаже на десятке бесплатных сайтов.
Несколько дней подряд наблюдалось нечто странное: операторы непонятно чего звонили почти беспрестанно, задавали уйму вопросов и… попросту исчезали. Но все же и на нашей улице наступил праздник: спустя две недели, когда мы уже в третий раз снизили цену, появился первый реальный покупатель.
Почти в полночь позвонила дама с визжащим голосом, и сразу же назначила встречу. Ночью. Как будто утром ее карета превратится в тыкву. Мы согласились, а затем, увидев ее, поняли, что, видимо, найти тыкву таких размеров – большая редкость. Вот и переживала.
Дама была тучной, а ее парфюм задержался у нас еще на сутки после расставания. Приехала она с мужем и собачкой, которая не замолкала ни на миг. Василий ошалел от собачьего визга в его владениях, а в его хитром взгляде читалось радостное предвосхищение: он уже представлял, как будет гонять собачонку по всей квартире. Мы поняли его задумку, и попросили животинку с рук не спускать: Васька территорию без боя точно не отдаст.
Посетительница бесцеремонно прошлась по квартире, и сразу предложила заключить договор. Прямо ночью. Но цену предложила сбросить, и сумма оказалась немалой.
Спиногрызы удивленно открыли рты, представляя, сколько сладостей с пищевыми красителями, глутаматом натрия могли бы купить на такую сумму. Жена раздула щеки и твердо сказала: «НЕТ».
Вторым покупателем оказалась милая девочка, которую мы сначала приняли за школьницу, собиравшую макулатуру. Совсем крошка. Но она гордо задрала подбородок на уровень моей талии и провозгласила, что она РИ-ЭЛ-ТОР.
Девчушка шустро протиснулась между нами, и пошла осматривать помещение. Хотя мы стояли так близко, что даже нашего кота в такую щель не протолкнуть.
Осмотрев квартиру, кроха запросила 6% от сделки, и попыталась убедить нас, что у нее уже сто лет стажа. Но к моей жене так просто не подступиться, я то это точно знаю: чтобы получить вечером желанное «да», я начинаю выполнять ее желания с утра. Так вот: супруга оценивающе осмотрела риэлтора, и отослала ее на детскую площадку.
Третьим покупателем был молодой мужчина, и мы даже не удивись, когда он тоже оказался риэлтором. Мы предложили ему 2%, если продаст квартиру по нашей цене. При условии, что покупатели ему ничего платить не будут. На удивление, он согласился и практически сразу испарился.
Через 2 недели мужчина материализовался на нашем пороге, как джин из лампы. И таки привел покупателей. Им квартира понравилась, и мы стали договариваться о продаже. У риэлтора в вечернем свете заблестели глаза, как у кота темной ночью: он был в предвкушении и, глядя на него, я ожидал громкое «мяу!!!».
Вот только покупатели попросили нас уступить 6%, которые они должны отдать риэлтору. На наш немой вопрос, тот обронил: «Ну мы же с вами не заключали договор». Потом вжался в угол, наступив на кота. Василий дико заорал и цапнул незваного гостя за ногу, и тогда стал орать уже риэлтор.
Эта небольшая Васькина месть немного развеселила нас, но сделку с покупателями мы не заключили.
Спустя неделю пришло письмо, что на мое место нашли другого специалиста, и надобность в переезде и продаже квартиры отпала. Да, продать квартиру мы не смогли, но это было настоящее веселье!
